Кошки, скребущие внутри явно инопланетные...и не кошки, а ДИКИЕ тварюги.

Честно сказать... вроде бы неплохой день плавно перешел в отвратительнейший. И самое обидное, что этому нет причины. Почти...
Хотя возможно снова это... кхм, распрекараснейшее существо, мегаохерительное, зашкаливающее по прекрасности своей создание, в очередной раз добивавшееся великой и светлой цели грязного и отвратительнейшего взаимодействия с моим разумом.
Несчастное униженное и оскорбленное создание, самое сука несчастное во Вселенной, обвиняющее меня(и детекторный кристалл конечно) в оскорблении своей пресвятейшей персоны.
Однако же самая моя четкая черта характера - упрямство. Я не собираюсь сдаваться и менять симку, не собираюсь молчать. Если ты считаешь, что тебя оскорбили - предоставь ДОКАЗАТЕЛЬСТВО. Докажи - мне - что попугай, сказав "Дурак" оскорбил именно тебя.
А то ведь и в самом деле, каждая неприличная надпись на любом заборе про него.
Предложение: "Пишите в скобочках - не для Н. С.) вызвало у меня уже приступ нервно-истерического хохота.

Однако это не смешно. Я просто хочу, чтобы этот человек ушел из моей жизни...потому, что то что я чувствую к нему - я не хочу чувствовать ни к кому...даже к самому своему заклятому врагу.
Мне очень неприятно чувствовать такое. Пустота, ни уважения, ни... ничего. Вспышки вплоть до такой ненависти, что я ни к кому не питала. Падение до самого страшного презрения... И ведь оно вечно вопрошает - за что???
Да так... это Ная такая. Она такая тварь, вот просто ни за куй так с мегапуперчеловеками поступает.
Я...я так надеялась никогда этого не написать. Так надеялась.
Но дикоодинокий тихий день добил меня этим гвоздем.
Простите...

@настроение: ...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Выключите свет..., Моя Тишина

---

Ойойойой, чо я нашел *бесконечные потоки восторга* - Няяяф, опять умру есь не утасчу)

09.02.2011 в 09:33

Пишет  braenn:

Вот знаете, как я все-таки люблю фанатов. Неважно фанатов чего - просто людей, у которых зашкаливает восхищение чем-то/кем-то. Наверное потому, что сама такая ^^ Прекрасно знаю, как это выглядит со стороны, как, должно быть, печальна картина с обывательской, да и просто с рациональной точки зрения. Кучка людей, которые пускают радужные пузырики на всякую хероту - на людей, которых возможно никогда не встретят, на несуществующих персонажей, места, предметы, бегают чего-то, одеваются во что попало, сидят целый день дома или наоборот пропадают неизвестно где в компании таких же недоумков.
Но когда тебя начинает корежить от нескольких нот, когда после одного взгляда на фотографию от твоего визга лопаются окна в доме напротив, а если гифка - так вообще, выносите готовенького, эндорфины чуть из ушей не лезут. Когда новая серия - это событие, хоть и выходят они каждую неделю, но ты упиваешься каждой секундой и каждым кадром. Когда любой предмет на улице, хоть чем-то отдаленно похожий на что-то из - это ААААА, ГЛЯДИГЛЯДИЭТОЖЕОНО! Когда любая новость о, две страницы или две строчки, важнее чем экстренное обращение Президента. Эти эмоции сильные, яркие, сочные, как в детстве, когда мы тоже радовались всякой ерунде, но никто не качал головой и не призывал быть "нормальными".
Когда тебя действительно разрывает от ЛЮБВИ к чему-то/кому-то, когда внутри это огромное мурлычащее пространство, и ты буквально как обкурившийся шарик с гелием под оглушающее "Алиллуйя" возносишься к потолку, ей-богу, от одного фото, одной фразы, одной мелодии... имела я во все дыры эту нормальную жизнь большим розовым страпоном.
- Я тоже в детстве фанатела, а концу школы уже прошло, - снисходительно улыбнувшись, поведала мне одногруппница после того, как я с горящими глазами рассказала, ЧТО в моей жизни Nightwish. Она хотела вернуть меня в реальный мир, бедняжка Было бы чем гордиться.
Люблю фанатов. Неважно чего - кто-то прется от группы, сериала, актеров, книги, кто-то - от европейской истории (АААААА ШПЕНГЛЕР ААААА это было круто, правда)), вышивки, кошек, фотографии. Реальные безумцы с искрами в глазах - обожаю их, у них внутри горящие солнца и огромный мир любви

А те пусть ходят на работу, а по вечерам читают газетки и злятся, что мир говно

@настроение: ...уиииииииуиииииии...

@темы: Просто нельзя молчать, если в душе весна...

---

...

Разбивая шагами чьи-то мечты, топчась по белому...
Кусая за руки, кусая за пальцы, перегрызая вены,
Посылая всех к черту, не думая о том, что сделала!
Бить из катапульты нещадно по чужого замка стенам.

Оскорбляя, кляня, раздавая тяжелые злые упреки...
Продираться сквозь слезы детей, обиженных ни за что,
Собирая в себя - как на нить самые низкие пороки.
Раздавая такблички: "Ничто", "Ноль", "Грязь", "Никто"

Так больно споткнуться о взгляд с доверием до краев,
Очень больно обжечсья о руку протянутую вперед...
Биться о стены, не веря, что до последних твоих боев!
Не пожалуясь... сжав запястье, этот "странный" пойдет.

Дрогнет нож, если кто-то всерьез повернется спиной,
И отрава в глазах застынет, когда собеседний до дна...
Её выпьет. И скажет:"Ты можешь быть самой плохой,
Только знай, я хочу, чтобы ты никогда не осталсь одна"

@темы: Просто нельзя молчать, если в душе весна..., ...не пожелаю зла...

---

Э...название сему пока не родилось...

Я боюсь своего отражения, когда думаю, что под нами,
Вовсе не планета, а летящий вперед космический кит...
Он печально глядит куда-то вдаль измученными глазами,
Не от этого ли случается у людей будто совесть болит?..

Он наш пленник и каждый раз заставляем его через боль,
Лететь дальше, так сильно, так жутко бьем его разрядами!
Жмем кнопку: "Забыть", стираем кошмары и ужас под ноль,
Словно невыносимую вину скрываем за чистыми взглядами.

Ведь ты же слышишь, ты слышишь, как он плачет по ночам,
Зачем нам нужно всё достичь сквозь цепи и оковы, как так?
Он дышит... он живой, и самое, что...хотел помочь он нам...
Но стерто слово "вера", "друг", поверх зачеркнутого - враг!

Мне страшно, потому, что если не пробьет тот час, тот час,
Когда почти ниоткуда придет человек, простой, без имени.
Придет затем лишь, чтоб кита спасти, а может - спасти нас...
Страшусь я не суметь сказать ему вполголоса: "Прости меня!"

@настроение: ...кружевное...

@темы: Лунная Соната, Самая синяя во Вселенной

---

Приснится же такое...ооооо.

Ох уж эти законы сна, где возможно всё, что угодно!

Мне сегодня приснилось, как я, Лайя, Иребрэт и Браэнн...плыли по какой-то реке, не то реке не то озеру, ну это определенно была вода. Но самым эпичным было, что впереди то нас плыл не кто иной, как Одиннадцатый! И эпично кричал:"За мной! За мной..." Ну и мы плыли естественно за ним, как же иначе.
Однако я всё время думала, как он может так хорошо плавать в пиджаке, а проснулась раньше, чем увидела куда мы приплывем. И всё равно...это был определенно классный сон.

@настроение: ...мятненькое...

@темы: Фейспалмище-е-е, Самая синяя во Вселенной

---

...

Испытай мою веру, оставь меня в темноте, о да...
Чтобы звуком лишь клацанье было чьих-то зубов,
Стой за дверью и слушай, а вдруг я всё же предам.
Отрекусь от всего ради воды пары лишних глотков!

Заключи в тяжелые цепи, хохочи злобно в глаза,
Ударь плетью до крови, до страшных ран и рубцов.
Пытай... рви и жги, до тех пор, чтоб могла сказать:
Что-то вроде: "Молю... прошу, хватит в конце концов!"

Подойди ко мне с лезвием, если хочешь ударь в спину!
Кляни, кори, брызжа слюной, ругай, мол как надоел...
А глаза мои скажут одно... то, что я ж тебя не покину,
Да разбитые губы успеют, шепнуть тебе слово на Л.

@настроение: ...что это блин такое...

@темы: Вальс на костях

---

Спасибо...просто спасибо.

Решила вспомнить... попытаться вспомнить, что я чувствовала когда в самый первый раз посмотрела Доктора... я точно не знаю зачем... не совсем знаю.

А начинала я с пятого сезона. Ну, думаю летит... летит какой-то тип в полицейской будке...хм, да даже не слишком красивый. Я... я сейчас пересматриваю и наверное не смогу точно вспомнить что же именно я чувствовала тогда, потому, что сейчас...
Э..ну вот девочка, думала я, рассказывает Санте о какой-то трещине в стене, ну вот что это еще такое!. Какие невообразимые вещи...
"Можно яблочко?" Что это за глупый вопрос ещё, о боже, я наверное не смогу смотреть это, наверное не смогу. А когда он ударился о дерево, мне просто хотелось сделать глубочайший фейспалм.
Плеваться йогрутом - да что у него за манеры?

Ааааааа, на момента рыбные палочки и заварной крем... я больше не могу вспомнить, что я чувствовала тогда... в самый первый раз, когда этот Доктор ещё не был... моим. Я больше никогда не смогу вспомнить, что чувствовала и думала тогда, потому, что сейчас всё иначе.
О этот возглас "Джеронимооо!"
О этот момент когда Эми собиралась и выходила во двор ждать Доктора... и ждала, ждала...
"Почему ты сказал пять минут?"
Не могу описывать серию, столько смысла, столько невыразимо прекрасного.
Вся глубина, всё то, что будет - бушует во мне. Снова и снова всё сильнее, всё более тонко трепещет. Каждое слово, интонация, взгляд. Глаза Эми... глаза Доктора. Рори...
Это больше, чем фильм, больше, чем жизнь, это больше...
Внутри это больше, чем снаружи.

Но я так хочу сказать спасибо каждому, кто советовал мне посмотреть. Каждому, кто после смотрел со мной, был со мной там... и ещё будет смотреть и будет быть. Спасибо.
Спасибо.

@настроение: ...непередаваемое...

@темы: Самая синяя во Вселенной

---

Ой... ой...

Ох, что-то нашло на меня конечно...и вышло совсем нескладно, неровно и ужасно, но, тем не менее...а последняя строка так и вообще, но... но...ну дабы не убили так сразу спрячу, отсрочу свою гибель.



Я бы очень хотела сказать тебе, что ты будешь любима...
О тебе будут заботиться, защищать, как последние рубежи.
Та кем ты станешь, будет смелой, сильной, как необходимо,
Но я знаю сейчас, сейчас совсем не время, не время для лжи!

Ты будешь храброй, Мелоди, но не такой, как придется быть им.
Скоро кое-кто придет, я не знаю где он сейчас и что делает он...
Но ты поверь мне, он уже в пути, и пусть он выглядит молодым,
Он прожил не одну сотню лет, для людей - последний Центурион.

Есть человек, который никогда нас не предаст, он нас не подведет!
Знаешь, даже целая армия оставновить его, не сможет, как не мощна,
Куда бы тебя не забрали, как бы ты не была напугана в свой черед...
Мелоди, я скажу... я обещаю тебе, что ты никогда не будешь одна.

Потому что этот человек - твой отец.

@настроение: ВНЕЗАПНОЕ

@темы: Фейспалмище-е-е, Самая синяя во Вселенной

---

Не могу... не могу не перепостить. Если я это не перепощу, я умру!..

05.07.2011 в 10:00

Пишет  Леди Лайя:

хотела отдельно выделить кусочек, который особенно зацепил, но не смогла - оно все так правильно, что это просто нужно прочитать.
А непоклонникам Доктора это можно прочитать, чтобы понять, что и почему со мной происходит.)
Потому что невозможно сформулировать точнее.

05.07.2011 в 07:42

Пишет  undel:

Доктор и олдскул
Сложно писать о том, что ты на самом деле любишь.
Поэтому мне сложно писать о Докторе. С одной стороны, я уже много про него писала – про Доктора у меня одна из самых частых тем в дневнике. С другой стороны, так много еще хочется сказать, а что-то, из того, что уже написано, сказать по-другому. И вообще, когда я смотрела олдскул, я хотела писать почти о каждой серии. Еще проблема в том, что Доктор стал для меня чем-то очень личным, а о личном я писать не люблю. Но все-таки кое-что я напишу, пусть неполно и тезисно.

Велик и странен этот сериал. Я даже не знаю, чего в нем больше: странности или величия. Пожалуй, и того, и другого. Велик он тем, что он чудо. Другого объяснения нет. Потому что если убрать чудо, все остальное рассыплется на совершенно несъедобные части.

Я посмотрела весь олдскул. Включая реконструкции. Даже те из них, которые полный роршах-стайл. И знаете, я счастлива. Честное слово, я не ждала от этого опыта ничего хорошего. Вообще, я начинала смотреть олдскул исключительно из образовательного интереса - узнать, каким был Доктор раньше. Я и представить не могла, что буду смотреть на расплывающиеся черно-белые пятна, похожие на УЗИ (кто видел некоторые серии Второго, поймет, о чем я), и так переться от происходящего.

Но сначала небольшое отступление. Тенденцией последнего времени стали фильмы «со спецэффектами в главной роли». Меня печалит эта тенденция. Технологии настолько шагнули вперед, что на экране можно воплотить все. То есть, абсолютно все. И оказалось, что воплощать нечего. Невероятные усилия требуются, чтобы преодолеть материал и родить искусство. Люди попадают в рабство к новому умению, новой возможности. Сначала это завораживает само по себе, но это дикарское любование – стеклянными бусами и зеркалами. Потому что встает вопрос: а что же дальше? Зачем мы здесь собрались? На технологию 3Д посмотреть? Прекрасно, когда есть средства и возможность. Ужасно, если все этим и ограничивается, и материя торжествует над идеей.
К Доктору это не относится и не относилось никогда. Не знаю, как, но на слепенькой пленке в декорациях телеспектакля происходит то, что в других условиях не достигается и миллионным бюджетом. Это как духов вызывать. Кто-то и с полным набором магических артефактов не справится, а настоящий шаман ударит в крышку от кастрюли - и готово дело.

Когда я смотрела Доктора, иногда мне было жалко, что я не видела этого в детстве. Потом я радовалась, потому что, наверное, в детстве, я не восприняла бы это настолько полно. Мне, наверное, мешали бы пластиковые декорации и картонные монстры, а сейчас я понимаю – это именно то, что надо. Это до такой степени условно, что даже смешно. Из-за этого ощущение театрального действа в лучшем смысле слова – когда ты не смотришь записанное на пленку, а видишь то, что происходит здесь и сейчас. Вне ума, сразу к сердцу. И участвуешь в этом абсолютно искренне, целиком, как в детстве. Чем больше условность, тем больше ощущение правды.
О сопереживании. Я вот сейчас расскажу из личного опыта – и мне даже не будет стыдно. В обычной жизни я мало во что эмоционально включаюсь. Даже в реале – я уж молчу о происходящем на экране.
И вот смотрю я серию «Монстр Пеладона». Сейчас будут спойлеры, кстати. Это далеко не самая сильная серия, с позиции нынешнего времени - смотреть и ржать. Но я ее смотрю – и переживаю за судьбу посла с Альфа Центавра. Потому что Доктор, я знаю, выживет, спутница тоже. А вот посол… Он ведь пятьдесят лет провел на этом Пеладоне. Я его дипломатическую карьеру как в книге читаю. Сам он из очень цивилизованного места, на Пеладоне сначала от всего шарахался, а потом привык, выполнял свою миссию перед Федерацией (для него это важно, он как современный европеец, верит в цивилизацию и демократические ценности). Пеладон этот полюбил за пятьдесят лет, у него же вся жизнь там прошла. У него наверняка уже полон дом альбомов по местным ремеслам и архитектуре, книга, небось, готова «Пеладон: вчера, сегодня, завтра». Знаете, такой бельгиец или люксембуржец в Афганистане. Честный, наивный, ответственный, немного истеричный – от избытка цивилизованности. Хотя с возрастом стал гораздо спокойнее. И вот сейчас он тупо попадет под раздачу. И вся его работа, вся его жизнь насмарку. И так мне его жалко было. «Бедная ты, - думаю, - горошина». А почему горошина? – Да потому что посол Альфа Центавра – здоровенная одноглазая горошина! Шестиногая! Из картона и пенопласта! Я сидела и держала пальцы крестиком – лишь бы горошина жила. И она выжила. У меня потом было хорошее настроение весь вечер. Я думала – что случилось такого приятного? – Так горошина выжила.
Я не знаю, как это получается, но такое у меня только с Доктором.

Доктор – трагикомедия. От детской игры на улице в нем гораздо больше, чем от сериала. Может быть поэтому он каждый раз происходит на самом деле. Он из той же корзинки, из которой фильмы Чаплина. Из которой Дон-Кихот. Невероятное соединение высокого и низкого, смешного и патетичного, житейского и абсурдного, и всю дорогу очень остроумного и серьезного. Как во сне. Как в жизни. Вообще писать о Докторе – это пытаться объяснить чудо. Фокус можно объяснить. Чудо - нет.

- Доктор – реальность особого рода, он пишет сам себя. Когда смотришь олдскул, это становится явным. Это история одной длинной жизни – внутренне логичная и абсолютно закономерная. Через разных сценаристов, актеров, шоураннеров «Доктор» пишет сам себя. Это не просто разные команды и пр. Это что-то над. Нечто целое, которое больше, чем сумма его слагаемых.

- Деление на ньюскул и олдскул условно. Это не что-то новое, это закономерное развитие старого. Несмотря на пятнадцатилетний перерыв. Это становится очевидным, когда смотришь подряд, когда в эре Седьмого ты начинаешь видеть приключения, которые могли бы быть у Десятого. Это не новый Доктор – это просто Доктор, тот самый. Меняются обстоятельства, меняется время, меняется сам Доктор, но он остается собой.

- РТД – гений. Вернуть Доктора, повторить Доктора, попасть в верную колею, в правильный тон, в тот самый дух Доктора – это совершенно гениально. Сериал казался продуктом своего (хочется сказать – доспецэффектного) времени, но выяснилось, что время над Доктором не властно.

- Когда я пишу ньюскул, я имею в виду эру РТД (Девятый и Десятый). Хотя бы потому, что эта эра закончена и видна общая картина. Про нью-ньюскул я писать не буду.

- Доктор не американский. Здесь я хотела бы сделать оговорку. Я не хочу сказать, что все американское плохо, ни в коем случае. Но Америка – это определенный стандарт, определенный подход, определенное видение мира. В рамках этого подхода может происходить что-то талантливое, даже гениальное, что-то бездарное, а чаще – просто проходное. А Доктор – он просто вне этой системы.

-... А в нашем каноне… В каноне Доктора есть все. И это там появилось задолго до того, как появилось в других местах. А даже если Доктор использует чужую идею, она приобретает там невозможное докторское своеобразие. "Докториш". Я люблю это слово, нуждаюсь в нем. Потому что в жизни так много, относящегося к Доктору.

- Я молчу о том, сколько раз Доктору удалось порвать мне шаблон. Его (шаблон) после этого даже на британский флаг не возьмут.

Доктор – это что-то невероятно личное, то, что случается лично с тобой. Это то, благодаря чему ты можешь вырасти более хорошим человеком, даже если смотришь его безнадежно взрослым. Потому что если с тобой случается Доктор - он случается не только Всюду, но и Всегда. Я смотрела серии – мои ровесницы. Смотрела серии, которые вышли в тот год, когда пошла в школу, и те, которые вышли до моего рождения, и узнавала их. Они меня сформировали. Они попали в меня и сформировали еще тогда. Это была Встреча-узнавание. Для них будто заранее было приготовлено место.

Мой любимый Доктор. Когда я писала один из первых постов о Докторе, я написала, что истинным Доктором для меня всегда останется Десятый. Я не собираюсь отказываться от этих слов, я просто хочу их дополнить. Мой любимый Доктор – Доктор. Я люблю его в любой момент времени, с любым «порядковым номером». Я поверить не могла, что такое возможно, но это так. Нет ни одного Доктора, которого я не люблю. Я о каждом могу (и, честно говоря, собираюсь) говорить довольно долго. Разве что, кроме Восьмого – но это только потому, что мы с ним очень мало знакомы.
Я еще напишу о каждом докторе отдельно – с капсами и воплями. И о Мастере. И о Галлифрее. И о спутниках. И о всех-всех-всех. Фанат фанатски фанател. Я устала молчать о них.

За всю свою жизнь я не видела ничего лучше. Я сейчас совершенно серьезно. Мне сложно описать это ощущение правильности. Доктор входит в точный резонанс с тем, во что я верю, что считаю правильным и как считаю правильным об этом говорить.
Не могу никому советовать смотреть Доктора (особенно олдскул). Да и не хочу, наверное. Вы посмотрите, вам не понравится, вы скажете мне об этом, я захочу вас убить (я ж говорю, Доктор это очень личное). Но скажу вот что: если вы посмотрите, в вашей жизни может произойти что-то очень хорошее. Как минимум – Доктор.

@настроение: ...перехлестывает в каря просто...

@темы: Самая синяя во Вселенной

---

Рррррррррррррррррр...

Ну вот... я тоже новых комментариев не вижу. Глючит однако. ну то есть они вроде есть, должна быть, однако не видно ==

@темы: Не хватает зла, не хватает мира

---

В очередной раз я не пойму...

За обедом затронули тему...ну вот ту. Ту, что горит во мне сейчас. Я просто спросила, показывали ли пятый сезон по телевизору, отец ответил ну вроде как показывали, ну вроде как взорвали. Я опечалилась, жаль говорю...
- Чего тебе жаль?
- Ну как что...станцию, там столько всего было.
- Компьтерную картинку жалеешь?
(Нет ну... ну как картинку, как же картинку... как же, если 2,5 млн. тонн вращающегося во мраке косомса металла, четверть миллиона... ну как картинку???Ооо мои проросшие травой нервы...)
- Да нет. Там...
- Ничего реального! Сплошная сказка. Выдумка, бред... при таких технологиях, при таком осовении Вселенной, им не нужны были бы деньги, сиди и плюй в потолок. Глупо и неправдоподобно. У них есть всё, за что они воюют и грызутся.
(Чёрт. А я думала что именно ЭТО, что по его мнению вообще и быть то не может - и есть один из наиболее глубоких смыслов сериала.)
Ох...даже комментировать язык не поворачивается. Однако моя душа, проросшая ещё одной прекрасной травой бунтует. и так вот еще...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира

---

Как же трудно сказать мне “Прощай, Вавилон”...

Да... я только что досмотрела этот великий сериал, который для меня без колебаний будет поставлен в один прекрасный ряд с Доктором. Они...разные да, но они прекрасны. Я люблю их.
Тем, кто не в курсе, вряд ли есть смысл читать...
И даже в самый длинный пост не вложишь всего, что я хотела бы сказать о станции с таким глубоким именем, о тех, кто сражался, жил, умирал на ней... любил, боролся, учился понимать, учился искать себя. Учился дружить, несмотря ни на что. Во мне море...шторм, он не дает мне сказать. Возможно, позже когда эти волны эмоций утихнут, я смогу пересмотреть и написать. Всё, что хотелось бы выразить.
А сейчас перед глазами один их последний день. Шеридана и станции. Их друзей... Иванова, Стивен, Майкл, Вир, Зак...Деленн.
И вроде бы много хорошего... у Майкла с Лиз семья, Стивен в работе, Зак на земле, Вир император, Сьюзен согласилась возглавить рейнджеров и думаю...наконец нашла себя, нашла по-натоящему.
Но...уже нет Маркуса, Лондо, Г'кара, что сталось с Локли вообще неизвестно.
А как же Лита, как же Бестер...сколько открытых вопросов.

Джон в пустых коридорах станции, слыша отголоски тех, кто прежде проходил по ним. Последний взгляд... прощание.
Выключается свет...
Я не выдержала на начале взрыва. Плачу и теперь...
Огонь разрушения прошел по всей станции, погружая её в небытие и всё это время я размазывала по щекам слезы и знаю, что всегда буду плакать на этом моменте. Сколько раз я бы не посмотрела его...

Глубоко в душе проросшая личная трава... ещё один росток.

@настроение: ______________________

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Выключите свет..., Вальс на костях, Моя Тишина

---

Разными глазами на один и тот же мир...

Я вот сейчас задумалась...насколько люди могут по-разному смотреть на жизнь. К примеру, мне часто говорят, к чему это я плачу, когда в фильме кто-то умирает, ведь это всё равно не по-настоящему. Глупо...
Да почему же глупо - сколько нужно поднять и каких сил, чтобы пережить киношную смерть как реальную, чтобы пропустить все события через свою душу как сквозь фильтр. Моя врач...(у меня никогда не повернется язык назвать её доктор) она, она говорит, что те, кто способен мечтать, представлять, менять образы, кхм...ненормальные. Эдакий шизоидный компонент значится у них.
Дескать, творческие люди они все того...
А еще меня поражает как посмотрев один и тот же фильм два взгляда видят разное, а кто-то вообще ничего, ну ничего то есть. Ни одной глубокой темы. Часто вовсе ничего из вложенного.
Тогда как иные видят даже больше, куда больше.
Нет уж ки - я за то, чтобы видеть, за то, чтобы понимать и чувствовать. За то, чтобы токи смысла били по сознанию. Иначе скоро не останется смысла делать вещи со смыслом, какой бы тавтологией это не звучало.
На самом деле многое хочеться сказать по этой теме, но слова почему-то хаотично носятся в голове, а не идут...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Просто нельзя молчать, если в душе весна...

---

Литера А...

Ну что, так и не найдя нигде тот медальон, который я собственно хотела, с горя (а может и на радостях) купила себе кулон в виде буквы: "А". Честно сказать, об этом приобретении я тоже подумывала давненько. Хотя если бы я нашла тот медальон, что хотела... ну ничего, на нет и суда нет, как говориться.
Во-первых, как никак, а моё "земное имя" начинается именно с этой буквы, во-вторых, как я недавно поняла, на эту букву начинается и имя моей души, моего внутреннего "я", что ли...
Эта буква значит для меня очень много...
Больше, чем...
Она будет для меня своего рода символом. А я так надеялась что отвыкла от сентиментализма, ан нет...

@настроение: ...своего рода рыбные палочки и заварной крем...

@темы: Просто нельзя молчать, если в душе весна...

---

Истерзанные струны... или моя невозвратимая планета.

То, что я сейчас чувствую сложно описать. Если сравнивать так, чтобы поняли самые близкие, а кто дальше, не понял бы, это... это мой вечный Галлифрей. То, что никогда не перестанешь любить и помнить, но то, что нельзя вернуть, как не кричи, как не старайся.
И... боюсь что не стоит читать это, если вы конечно не хотите понизить свое настроение. Спрячу...

Я... никогда не говорила об этом... старалась не говорить, но наверное приходит свой черед всему. И если не говорить, сильнее жжет изнутри. Память...я не могу не помнить, а те, кто помнят всё лучше меня, то и дело подбрасывают мне осколки, чтобы я собирала эту мозаику дальше. Чтобы всё четче являлась мне эта картинка. Да, я не люблю дым сигарет...
Она очень много курила...
И я (если бы не была столь бесхарактерна) наверное, вообще не пила бы... Я однажды пыталась сказать, но никто не услышал, сказали нечто вроде - это ернуда. Ты принимаешь слишком близко к сердцу. А куда, да куда чёрт, еще ближе?. Когда сквозь ненавистное стекло чего-то алкогольного я видела её смерть.
И не до, не после этого уже не было ничего страшнее. Сокрушительнее, ужаснее...
Я помню... мама выпила и прилегла.
Выпила и прилегла, всё бы ничего, но она больше никогда не проснулась. Она - больше-никогда - не - проснулась. Никогда.
Я пыталась её разбудить... я звала её, о господи... а когда я всё поняла, то успокоить меня не могли очень долго. Я бросалась из комнаты в комнату, я плакала и раз за разом повторяла одну и ту же фразу: "Я же вам говорила, не пейте, я же тебе говорила не пей... я же говорила".
Тогда мне было четыре года.
Поэтому, если у меня бывают странные глаза при взгляде на бокал, не судите - это о ней.

Это... это как Иванова и телепаты. Каждый из них( как и каждая конкретная сигарета или бутылка пива мне) ей ничего не сделал - но она их терпеть не может.
Что уж говорить... я привыкла. Привыкла...
За коим я вообще это написала.

@настроение: ...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Выключите свет..., Вальс на костях, Моя Тишина

---

И как же ж так-то...

Сегодня меня посетила давняя мысль, очень давняя, корни её ещё в моем детстве. Я тогда очень хотела себе медальон, такой чтоб можно было поместить в него один или даже парочку портретов. Тогда я хотела чтобы это были портреты моих родителей. Пробежалась по ювелирным - нету. Нигде нету. Честно сказать, я была в таком печальном изумлении - ну как так, почему...
Ведь медальон это что?

Ювелирное изделие...
Делается в виде круглой или овальной плоской коробочки с цепочкой или на шнурке. Внутри иногда помещается миниатюрный портрет или реликвия. Носят медальон, как правило, на шее.

Однако же нету. Хотя я лелею еще небольшую надежду... очень уж хочеться. Как же так - больше никто не хотел бы всюду носить с собой образ близких людей.
Неужели же я становлюсь слишком сентиментальной?

@настроение: ...недоумение...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Фейспалмище-е-е, Моя Тишина

---

Н-дааа....мне явно нужен хронометр или устройство, дающее пинка.

Просто... я уже так давно не бывала здесь... а что, всё течет, течет так медленно, что мне порой кажется наверное это :"Мой любимый кетчуп" какой-то. До отпуска осталось три несчастных дня, в течение которых я буду стонать и грызть плинтуса.
Усталость, какая-то адская уморенность и добитость.

@настроение: в отпуууускккк... я хочу уходить...в отпууууск...

@темы: Не хватает зла, не хватает мира

---

Брррррр... забери меня отсюда, просто приди и забери меня.

Как же я не люблю... эту невесть откуда берущуюся силу, холодную силу, выворачивающую всё внутри наизнанку, скручивающую в невообразимые болезненные спирали.
И так страшно. Хочеться куда-нибудь спрятаться, но некуда, внутри словно бьються о берега души огромные, разрушительные волны.
Тогда я даже боюсь взглянуть в глаза своему отражению. Самой себе. Я знаю, что из зеркала посмотрят на меня испуганные, словно чужие глаза.
Кажется, что ещё пара минут и я перестану дышать.
Что еще один миг и случится самое страшное. Я даже не знаю что. Может солнце погаснет, может небо упадет, может...
И даже боюсь говорить. Свой собственный дрожащий голос очень уж пугает.
Вот откуда и почему оно приходит? Это состояние...
Я даже не могу придумать ему имени. Слова плохо вяжутся.

И хочеться звать всех...всех, кого только можно, но пальцы не слушаются и...нужные фразы не могут построиться в нужном порядке. Да и что скажешь? Поговорите со мной, у меня такое ощущение, что позади меня какая-то всепоглощающая Тишина?.
Хочеться придумать слово... простое, незамысловатое слово, вот чтобы я сказала его. И все бы поняли. И все бы пришли...

@настроение: ...страшно...наверное, они правда есть, просто мы не помним...

@темы: Выключите свет..., Вальс на костях, Моя Тишина

---

Не то не сё...

Внутри... такое странное дрожащее ощущение, как будто там, где-то в груди трясется насмерть просто перепуганное существо. И хочеться что-то написать, что-то вязко тяжелое, обволакивающее сознание. Но слова будто обрели неподъемную тяжесть.
И нет ощущения выходных впереди. И нет ощущения вообще - впереди. Иногда такое бывает, когда кажется, что дальше только оборванный неровный край. И пустота. И тишина. Тогда мне хочеться забиться в угол и дрожать. Или завернуться с головой в одеяло, сжавшись клубочком.
И хочеться рассказывать об этом, но слова выходят нехотя, точно разум свело судорогой.
Может...я посмотрела минутный трейлер ко второй части "Гарри Поттера и даров Смерти", может это всё от ощущения, что что-то заканчивается. Ох как я не люблю это ощущение...Целая эпоха жизни вскоре, в июле опустит занавес.
И зрители разойдутся.
Я тихо поаплодирую и положу бережно эту завершенную историю на полочку, чтобы вспоминать. И помнить, но увы...больше не пережить, как в самый первый раз.

@темы: Не хватает зла, не хватает мира, Вальс на костях, Моя Тишина

---

Найти себя нельзя потерять...где поставить запятую?..

Сложно писать... никогда не думала, что отучившись в медицинском колледже четыре года, сейчас...проработав уже полгода я буду на распутье. Среди непонимания и осуждения.
Мне категорически кажется, что это не моё, ну то есть совсем не моё. Вспышками как-то... то мне нравиться, то вовсе нет. И ведь ещё не поздно к примеру избрать другой путь. Да хоть пойти на другую работу, не связаннную с медициной, хоть сравнить. Но все скажут - зачем ты училась, как мы соседям посмотрим в глаза. Как же ты можешь...
При чем тут соседи?. Так может быть они поработают за меня!. Вдруг им больше понравиться.
Только Рори на уголке стола и Кристо глядят на меня с понимаением и сочувствием.
И мне сейчас легко только от одного чувства - оно говорит, что в мире есть как минимум пять человек, которые скажут, даже если я заявлюсь с метлой через плечо: "Хей чувааак, в ведьмы записалась?"
И я обожаю этих людей всем сердцем.

@темы: Выключите свет..., Лунная Соната